Insomnio *

Lo peor de mi insomnio, es que me vuelve egoísta; porque desearía que vos tampoco puedas dormirte y te quedes toda la noche hablando conmigo. Para dormir hay tiempo, después, muy después, cuando mis ojos ya esten cansados de llorar. Pero ahora quedate, abrazame y decime que todo va a estar bien, que sólo fue un mal sueño.


Lo peor de mi insomnio, es que me hace pensar. Razonar y sobrerazonar las cosas, hasta que termine por ser yo, quien pierda del todo la razón. Y ahí es cuando me pierdo, entre la esperanza y el dolor. Y no se lo que quiero, ni lo que me hace mejor.

No me gusta como se dieron las cosas, ni la forma en que pensaste que yo no iba a sufrir. Y hoy cuando te veo, siento el mismo amor dentro del alma, pero mucho remordimiento por toda mi piel.

Y es que no quiero sentir miedo, no con vos, pero me inunda.

Quiero que estes lejos, y olvidarme de esto ya. Pero a la vez te quiero cerca, conmigo, abrazandome fuerte y juntando cada uno de mis pedazos para que vuelvan a encajarse el uno con el otro.

Y es que todos sabíamos de ante mano que el amor dolía y que jugarse por una causa siempre tiene sus riesgos. Pero mis fuertes convicciones fueron pisoteadas y hoy no estoy segura de nada.

No me traiciones, no me defraudes.



Date cuenta que solo al lado tuyo me puedo dormir.

Para Qué?

- A modo de introducción, diría que hasta hace no mucho tiempo una idea suicida me seducía con portaligas y labial. Diría que no encontraba sentido a transitar por esta vida, hasta que entendí que no tenía porque buscarselo. Decía porque todo? si al final nos morimos, hallamos estudiado, usado tal o cual cosa, escuchado una música u otra. Moriremos, y no hay nada más. Hace no mucho tiempo me hacía preguntas que hoy puedo contestar. Escuché por ahí una frase diciendo: 'Cuando eres adolescente todo te parece el fin del mundo' y es verdad. Doy fé de ello, lo viví en carne propia, y lo ví a mi al rededor. Hoy puedo sentirme no orgullosa, sino FELIZ, de haber entendido todos esos 'para que?' que anesteciaban mi cabeza. La vida no es una carrera, no hay una meta, no hay un final, no importa donde llegues ni si nunca llegas. La vida es AHORA, este preciso momento, este ahora, y el ahora de después, y un montón de ahora que recorren tu cuerpo. Los ahoras que se convierten en fotos que siempre pueden sacarte una sonrisa. Ni ningún tiempo pasado fue mejor, ni lo mejor esta por venir, LO MEJOR ES AHORA. Una merienda con tus amigas, una noche de pasión, ir al cine, salir a bailar, mojar los piecitos en el mar. Como te sentís cuando haces lo que te gusta? que te importa lo que viene después?. Focaliza en tu ahora y todo llega solo. No hay prisa, no hay pausa, tu vida es una oportunidad para ser QUIEN quieras, DONDE quieras y COMO quieras. Llenala de momentos, no dejes nada sin hacer, probá todos los gustos de helado, cortate el pelo, dejatelo crecer, sali a cantar, a bailar, a gritar, escucha la música que te gusta, y la que no también, mira una peli que nunca por nada del mundo verías, deja que te hagan cosquillas y que te hagan el amor. Mañana no es ni bueno ni malo, todo todo es hoy. Y no a modo de Carpe Diem; aprovecha el tiempo, o desaprovechalo que importa? PERO SE FELIZ. Se feliz hoy y AHORA ! hace lo que te gusta, lo que quieras. ES TU VIDA, Y ES HERMOSA. Las preocupaciones dejalas de lado, ocupate pero no te estreses. Tene siempre tiempo para tus familiares y amigos, y ellos siempre tendran tiempo para vos. Llenate de momentos, llenate de vida.




No puedo más que agradecerles, sin ustedes, yo nunca habría entendido esto. Y ya no soy esa chiquita que se encierra en un baño a hacerse la loca que se corta las venas. Hoy soy esta loca linda, que salta por la calle, que canta cualquier tema, que los hace pasar verguenza, que grita, que baila, que se enamora, que rie hasta llorar para llorar hasta reírse. GRACIAS, por ser todo lo que soy (L)

Menos la tristeza.

Creo que no hay sentimiento peor que la tristeza. El enojo, la ira, la furia, la envidia, los celos, la desconfianza, la desesperanza, no sé. Puedo manejar todo menos la tristeza. Ella ni siquiera me lleva al punto de partida, sino que simplemente no me deja en ningún lado. Con la tristeza nada me importa, ni lo que esta bien, ni lo que esta mal. Nada me quita una lágrima ni nada me hace reír. Y si rió o lloro es de casualidad, porque no lo siento. Es un sentimiento que me confunde, me consume, me desintegra. Me hace olvidarme de todo lo que viví y cuestionarme todo lo que soy. Confundo recuerdos feos con recuerdos lindos y ya no puedo distinguir con claridad cuál de todos me hacía feliz. Mi tristeza no tiene consuelo, no sabe de abrazos ni de besos. Todo la desanima. Me saca las ganas de vivir y las de morirme también, ni siquiera pienso que la vida no vale la pena, peor tampoco la disfruto. Solo estoy, camino, como, respiro, canto, bailo... por inercia. No se ni siquiera si lo llamaría sentimiento, porque no siento nada. Es como que te pinchen todo el cuerpo al mismo tiempo con miles de agujas pequeñitas. Podrías concentrar el dolor? como sabría tu cerebro que señal captar cuando le estan llegando de cada célula de tu cuerpo?. Sería una sensación rara que no sería ninguna sensación. Y asi es la tristeza en mi cabeza.

Te vi tan herida, pérdida.

Si voy a ser sincera, estoy en ese punto de mi vida donde no tengo donde caerme muerta. No tengo para donde salir corriendo y ningún lugar es 'mi lugar'. No importa donde este o con quien, no me siento cómoda. Siento que nadie me conoce ni sabe lo que quiero, o, mínimamente, lo que me hace bien. No quiero abrazos ni falsa contención. Sólo tengo ganas de correr, y correr, y no llegar nunca a ninguna parte, porque no tendría donde quedarme quieta. Cuando tu casa deja de ser tu casa, todos los pilares de tu vida se derrumban de a poco. Si no me siento a gusto con la gente que me vió crecer entonces con quién?. Las desilusiones llevan a pensar que nada es como lo vemos, perdemos la fé y la confianza, y todo se vuelve meramente confuso. En este momento lo único que se, es que no quiero que ningún otro día de mi vida sea como hoy. Y después de eso, ya no se nada.

Te deseo !

Que nunca dejes de sonreír. Que sepas ser feliz con poco. Que sueñes alto. Que vivas mucho. Que se cumplan tus 3 deseos de cada cumpleaños. Que puedas eliminar la congoja de tu pecho. Que te rías de los chistes tontos. Que ames con todo el cuerpo. Que se curen tus rodillas después de los golpes. Que siempre tengas una mano para levantarte. Que siempre uses mi hombro para llorar. Que te hagan muchas cosquillas. Que le saques la lengua al mundo. Que sientas mariposas en la panza. Que te causen gracia cosas sin sentido. Que tus fotos reflejen alegría.

Que seas para siempre mi amiga.

No quiero que siempre te sonría la vida, quiero que aprendas vos a sacarle una sonrisa.

No quiero que no te decepcionen, quiero que aprendas a tomar fuerzas del dolor.

Quiero que seas LIBRE.

Quiero que pueda elegir tu corazón.

Lo que no te mata, te mata.

Los moretones desaparecen, las heridas sanan y el único dolor que perdura en el tiempo es el de los recuerdos. Y es que a veces nos preguntamos por qué las personas que más amamos son quienes tenerminan lastimándonos, y la respuesta es bastante obvia; nosotros damos lugar a ello. Sin amor, no hay confianza, no hay esperanza, no hay, de alguna manera, ilusión (así, nadie puede defraudarnos). Lo que más duele no son los golpes, es el MALTRATO. Las mentiras, el haber creído en alguien y que te halla pagado de tal o cuál forma, nos quita todas las ganas. Y, aunque una sola persona no pueda condicionarnos el pensamiento sobre todas las demás, no nos quita la idea de la cabeza. Siempre que alguien nos traiciona, nos cuesta más confiar. Siempre que alguien nos miente, nos cuesta más creer. Siempre que alguien nos hiere, nos cuesta más amar. Y es que son leyes naturales de la vida, que más que convertirnos en seres humanos nos convierte en piedras. Nos va endureciendo para nuestra muerte, para que no estemos blanditos en el cajón y nos puedan acomodar bien. Cada golpe te enseña a crecer, y de eso doy fe aunque no quepa duda. Creces, maduras, y aprendes como hay mucha gente de mierda en el mundo y tenes que ir cuidandote. Sos como un oso aprendiendo a ver las trampas de los cazadores. El cuendo de Disney empieza a convertirse en una película de drama y los sueños pasan a segundo plano. No, nunca lo voy a entender, como hay gente que lastima adrede. Pero... es que a ellos no les duele? o les gusta el masoquismo? Hay gente que realmente no cree en el amor?. Y si, es difícil creer que algo tan cursi existe cuando todo lo que vemos y sentimos no deja de ser dolor...

Entonces, llegué a esa conclusión.
'Crecer' es morirse de a poco.

Say LOVE *

No sería la primera en decir que 'nada es imposible'; aunque eso suene demasiado optimista hasta para mi misma. Pero si hay algo de lo que sí estoy convencida es de que romper las barreras es una cuestión de voluntad. Que cuando nuestros propios miedos no nos dejan seguir es cuestion de dejarlos de lado y escuchar lo que nos dicte el corazón, porque muchos pueden tener la teoría de que el corazón se equivoca, o que mejor escuchar a la cabeza, o todo lo que quieran a lo cual tampoco me voy a oponer. Pero para mí, los 'errores' del corazón son de los que menos nos arrepentimos, porque nos quedamos con la certeza de haber hecho lo que sentiamos, y nada es mas gratificante. Por mucho que nos inunde a veces, de nada sirve el rencor, ni de nada sirve el orgullo. Si vamos siempre con la verdad, y sin maldad podemos quedarnos tranquilos de que la conciencia jamás va a pesarnos, porque no hay nada más triste, que no poder apoyar tu propia cabeza en la almohada. Me costó comprender un montón de cosas, y creo que también un poco de eso se trata crecer. No es pensar que te las sabes todas y que nadie puede pasarte por encima, es saber escuchar y comprender, todos tenemos algo para decir y todos merecemos que nos escuchen. Es saber dar un consejo a tiempo, no encerrarnos en nuestro propio mundo, porque, por mucho que no queramos, somos seres que necesitamos vivir en comunidad, y necesitamos AMOR. Los Beatles no decian 'all you need is love' porque fuera pegadiza, o porque la letra rimaba. Es cierto, no podemos vivir del amor, pero sin amor nustras vidas se derrumbarían. Todos necesitamos un abrazo, un consejo, un hombro para llorar a la larga o a la corta. No podemos negarnos al amor, cerrarnos, impedirnos amar o ser amados. Porque la comida, el agua, el oxigeno llena panzas pero no almas. Y cuando tenes un vacío en el alma es como si la comida, el agua y el oxigeno faltarán por más de que esten enfrente nuestro. Yo creo en el amor, no es Dios, o Papa Noel, el amor es algo que nos invade el cuerpo. Nadie puede decirme que no se muere de ganas a veces por el beso de ESA persona, o por un abrazo de un amigo, o quizá, porque no, de una caricia de mamá. Cuando extrañamos es por AMOR, cuando nos duele es por AMOR, siempre esta ahí, invisible, intangible, pero indispensable. Elegimos una carrera por amor de lo que hacemos, o para los ambiciosos por amor al dinero, o para los estudiosos por amor a aprender. Tenemos una mascota por amor a los animales, llamamos a un amigo por el amor de escuchar su voz, hacemos un deporte por el amor a una pelota. No podemos negarnos a él, porque siempre esta ahí por más de que no queramos. Es maravilloso, es increíble cuando las formas mas puras de amor llegan. Cuando el amor nos llena el alma nos sentimos invencibles, y es ahí cuando por fín entendemos que 'nada es imposible'. Yo por el abrazo de mis amigas, las palabras de mis amigos, la voz de mi ahijado, la sonrisa de mi sobrina, los juegos con mis primos, las preocupaciones de mis abuelos, las comidas de mamá, y, los besos de algún amor, doy LA VIDA si es necesario. Porque no hay nada mas gratificante. Y si, hoy escribo desde el fondo de mi dolor, pero así y todo escribo con una sonrisa también. Porque jamás amé de esta manera, y jamás me sentí tan realizada. A todos los que lean, a todos los que amen, a todos los que esten pensando en alguien mientras leen esto o pensando en que ese alguien ya va a llegar. A todos los que quieren llegar a casa, o esperan el fin de semana para ver al amor de sus vidas. A todos los que sonrien mientras leen esto. AMEN! AMEN EN SERIO Y JAMAS SE ARREPIENTAN! <3

De que me sirve que me des el cielo si me lo vas a robar en un segundo?. Trato de preservarme a mi misma y pareciera ya que nada importa. Con vos es así, cuando siento tenerlo todo es cuando menos querés de mi. Tu sonrisa es la mejor actriz. Y de todo aquello que me decías que se contradecía sin piedad, quise creerme la parte que más me convenía, espante a las advertencias y así me fue, mi corazón esta tirado debajo de algún puente sin abrigo y yo ni siquiera tengo ganas de ir por él. Entiendo que nadie me hace tan bien como vos, pero tampoco nadie me hace tan mal. Y así esta mi psiquis, entre la espada y la pared. Y es que sinceramente no aguanto el dolor, me siento morir. Cuando comprendí todo? Cuando teniéndote en mi propia cama te sentía del otro lado del mundo.

I need someone, I need you.

Me siento como adentro de una de esas películas que te lloras la vida de principio a fin, de esas al estilo Titanic, sin final feliz. Últimamente siento que cada día descubro un dolor nuevo adentro que no se como nombrar, un dolor, un sentimiento, para mí son sinónimos. Y no porque todo dolor sea un sentimiento, sino porque todo sentimiento es dolor. Dolor placentero o no, pero dolor. No quiero extenderme en eso, sinceramente no se como explicarlo. No quiero hablar con nadie más que con ESA persona, la misma que me dijo todo eso, la misma que me dijo 'Abrime la puerta, me quiero ir'. Necesito explicaciones, aunque ya me explico todo. Creo que necesito que alguien me explique que es lo que siento yo con todo esto, y nadie mejor que la persona que más me conoce (por más de que crea que no es así). No puedo llamarlo tristeza y mucho menos alegría. Es como si el hueco donde debería ir mi corazón se convirtiera en algo vacío y sin sentido, una estúpidez como siempre, pareciera que no pudiera explicar las cosas de otra forma. Escribo y escribo sin parar, pienso hasta desmenuzarme las neuronas. No es un tema menor (para nada) y si sigue integro adentro mio va a terminar por despedazarme. Que trágico que suena, y en realidad es simplemente mucho más complicado. 'Maqui estas triste que te pasa?'. Me encantaría poder decirselo a alguien. Debería ser la noticia más linda, debería ser el momento PERFECTO. De película... pero no. Se convirtió en una película de terror. Quiero despejar mi mente y a la vez no, no me permito dejar todo así, como si no hubiera pasado nada. PASO MUCHO, paso todo. No puedo mentirme así. Quiero un psicólogo que se gaste en volverse loco por mí o que me interne en un psiquiatrico. Quiero volverme ezquizofrénica y escaparle a esta realidad que, por mucho que lo intento, termina por parecerme absurda.

F de Fantasma #

No importa que no sepas de mí, yo siempre voy a estar ahí, siempre te voy a cuidar. No importa que no escuches mi voz, siempre intentaré guiarte y cuando no pueda hacerlo, te cantare al oido para que puedas dormir. No importa que no veas mis brazos, siempre van a estar para contenerte en los momentos difíciles, nunca van a dejarte caer. No importa que no sepas como hablarme, yo siempre te voy a entender, mis mejillas absoberán tus lágrimas.

Y así, como un fantasma entre las sombras, protegerte. Como mil manos intentando alejar el dolor de tu corazón, sin importar cuanto se rompa el mío.

Love the way he lie -

Y no era más que una relación entre dos enfermos que creían que algo parecido a todo esto era amor. En realidad, ellos decían que todo eso formaba parte de un juego, al que les gustaba jugar. Les daba gracia salir heridos, y pedían más y más. Era la droga más letal pero más adictiva, el DOLOR. Cada encuentro era una nueva cicatriz, no podían vivir sin ella. Se buscaban como el fuego al oxígeno para subsistir. Se necesitaban con la misma fuerza que los latidos del corazón. Gritaban que se odiaban fervientemente para terminar con sus brazos entrelazados como en un juego de Twister. Se olían, se sentían, se encontraban. Peleaban y sufrían solo para luego reconciliarse. Sus besos eran como el beso de Judás, pero en este caso, ambos eran Judás. Por un motivo u otro se traicionaban entre ellos, y a ellos mismos a la vez. Era enfermo, repugnante, vomitivo. Pero por mucho que rogaran no volver ...

necesitaban hacerlo cada noche.

Es el infierno nena, llegó la depresión .

El cuarto era más que oscuro y sentía que las paredes se acercaban hacía mí. Todo lo de afuera parecía simplemente irreal. Seres negros y rojos con las uñas de metal largas y afiladas, unos ojos brillantes como piedras preciosas, todos acechándome. Me miraban como si me culparan de algo, como si su mundo fuera a terminarse por mi culpa. El espacio entre ellos y yo era cada vez más pequeño, de hecho podía notar como su respiración entrecortada generaba un pequeño movimiento en los mechones sueltos de mi pelo. No estaba asustada, solo sentía una gran opresión en el pecho como si este quisiera chuparme para adentro, entonces pensé ...

Si me abrazo realmente muy fuerte, podré meterme adentro mío?

Ya entendi (y esta bien) yo no puedo retenerte.

El camino hoy seguir aunque cueste lo que cueste.

Y la mirada que habló cuando las palabras no alcanzaron.

Fue la que te entregó, de tu risa desconfiando.

Y es que no hay qué explicar, ni qué decir.

Ni siquiera un lugar donde correr cuando creas que solo se puede huir.

Y así me tatué en la piel tu nombre y apellido.

Hoy no te espero, hoy no te escucho, hoy no te huelo, hoy ya te olvido.

No somos dueños de nuestro destino.

Se tu mismo

... pero se tu mismo con actitud. No dejes que nadie te pisotee. Escucha las distintas opiniones pero no permitas que impongan sus ideas sobre las tuyas. La ropa que uses es tu elección, porque un millón de personas usen la misma remera que vieron en una revista y tú no la estés usando no quiere decir que seas ridículo, de lo contrario, ridículos son ellos que no pueden procrear un pensamiento propio ni siquiera sobre su ropa. Escucha las bandas que quieras, aún si nadie las conoce, y si la banda que te gusta esta de moda, no tengas miedo de decirlo. El problema no es que las bandas estén de moda porque le gustan a mucha gente, sino que a la gente les guste porque estas están de moda. Dí palabras bonitas de vez en cuando, y refuerzalas con actos. No tengas miedo de seguir tus sueños o de intentar alcanzar tus metas. Por más difíciles que parezcan, solo son realmente difíciles si no lo intentas. Y cada día que pasas dejas pasar miles de oportunidades (atrapalas). Canta, y hazlo fuerte. Libera tu alma con el verso que prefieras, y baila al compás. No importa si cantas en la ducha, en tu habitación o en el medio de una fiesta. No importa si alguien te escucha o no. Sólo hazlo para sentirte libre. Habla los problemas, no es bueno guardarte nada ni tampoco lo es extenderlos más. Habla con un amigo, con tus padres, con tu pareja no importa!. Y si ellos no tienen un buen consejo para darte, pues entonces escucha a tu corazón. Pero no te guardes todo, recuerda que tu alma no es un barril sin fondo. Agradece lo que tienes en vez de llorar por lo que no. Si estas leyendo esto al menos gozas de una buena visión. Puedes ver la belleza de los colores, de los destellos de luz, de las distintas formas de las flores y el brillo en los ojos de la persona que tienes en frente. Solo siendo tu mismo podrás ser realmente feliz, nadie es feliz fingiendo, siendo alguien que no es, haciendo algo que no le gusta. Escucha a los demás pero por sobre todas las cosas escuchate a ti mismo.

Tu eres el director de tu orquesta !

Por alguna razón presiento que no fui hecha para vivir en sociedad... digo, en soledad. Maldita gente vacía, espacios caminando, fantasmas cantando. No puedo ni verlos con esos corazones de piedra, escapando, corriendo, huyendo de sus destinos. Sin nadie que escuche, sin nadie que hable, sin nadie que diga, sin nadie que explique. Todo tan sincronizado y remasterizado. Yo no entiendo, yo no encajo, yo vivo bailo respiro lato juego grito lloro SIENTO.

Amor?

Lo que sentimos es MUCHO más. Indescriptible, intangible, invisible, incontable.

Hay tantas formas de sentir, y el ser humano intentó tantas veces explicarlo que ya las palabras perdieron sentido. Voy a decirte 'te quiero'?. Es tanto, es tan poco. Simplemente no lo sé. No encuentro explicación en el diccionario sobre lo que vos despertás en mí. Voy a hacerlo más sencillo, porque ya de por sí las cosas son bastante complicadas. Voy a decirte la única verdad que la Real Academia Española me permite expresar sobre el 'amor':

-NO LO SE VIVIR SI NO LO VIVIS CONMIGO-

Biografía del dolor.

Siento que me persigue el olor de tu piel, siento que las rosas no tienen color, y cuando cada segundo solo por soñar que en algún momento todo este miedo no va a existir más. Pienso en vos, y el pecho se me oprime tanto que siento que va a explotar. Cada lágrima de ácido quema todo lo que roza. Solo quiero imaginar que nada de esto es verdad.

Siempre aspiro a más, siempre caigo más. Siempre busco demasiado lejos, o demasiado cerca, no lo se con seguridad. Termino emparchandome, rompiendome, arreglandome, destruyendome. Un circulo vicioso, no tiene fin, dame fin, dame una sima o una pendiente, dame un futuro o matame del todo, pero sacame de acá, no me gusta, no me encuentro, no te encuentro a vos. Me olvidé de quien era hace un tiempo, no se cuanto, porque tampoco tengo noción de eso, ni de donde estoy, a donde voy o si siquiera estoy llendo hacia algún lado. Me sigue tu sombra, o yo soy la sombra, no se si tengo alma, o vos tenes mi alma, no se si estoy viva, o solo respiro, no se, no estoy segura. Te extraño, lo supero, te extraño, realmente lo supero?, vos siempre estas ahí, yo nunca estoy sola. Siempre estoy completamente sola. Estas en mi mente pero no acá conmigo, siento tu presencia, no salís de mí pero... donde estás?, porque no puedo verte?, porque no puedo darte la mano?. Otra vez estas corriendo, decime donde vas, no me dejes sola acá, no puedo seguir, no puedo sin vos, me pierdo...

me perdí.

Domingo

Siempre tan copado vos, siempre tan oportuno, siempre llegando en el peor momento, en el mas justo. Después de tanto descontrol, tu depresión. Aunque no me digas que estas acá te siento y me pongo a pensar y cuento los días, entiendo todo. Como cada semana, por mas de que no te busque venís, y me aplastas, a mi y a todos. Que día para dormir, que día de lluvia aunque el sol raje la tierra. Que día vos también, y todas las semanas. Porque me pongo a reflexionar con vos? no sé, tus propuestas son siempre autodestructivas. Si se me pasa o no, ya es otra cosa. Pero domingo por favor, regalame un lindo lunes.

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