Insomnio *

Lo peor de mi insomnio, es que me vuelve egoísta; porque desearía que vos tampoco puedas dormirte y te quedes toda la noche hablando conmigo. Para dormir hay tiempo, después, muy después, cuando mis ojos ya esten cansados de llorar. Pero ahora quedate, abrazame y decime que todo va a estar bien, que sólo fue un mal sueño.


Lo peor de mi insomnio, es que me hace pensar. Razonar y sobrerazonar las cosas, hasta que termine por ser yo, quien pierda del todo la razón. Y ahí es cuando me pierdo, entre la esperanza y el dolor. Y no se lo que quiero, ni lo que me hace mejor.

No me gusta como se dieron las cosas, ni la forma en que pensaste que yo no iba a sufrir. Y hoy cuando te veo, siento el mismo amor dentro del alma, pero mucho remordimiento por toda mi piel.

Y es que no quiero sentir miedo, no con vos, pero me inunda.

Quiero que estes lejos, y olvidarme de esto ya. Pero a la vez te quiero cerca, conmigo, abrazandome fuerte y juntando cada uno de mis pedazos para que vuelvan a encajarse el uno con el otro.

Y es que todos sabíamos de ante mano que el amor dolía y que jugarse por una causa siempre tiene sus riesgos. Pero mis fuertes convicciones fueron pisoteadas y hoy no estoy segura de nada.

No me traiciones, no me defraudes.



Date cuenta que solo al lado tuyo me puedo dormir.

24 de diciembre.

Ella prometió estar siempre, y él hizo lo mismo.

Ella lo miraba y los ojos le brillaban como a un nene al que lo llevan a una juguetería y le dicen: Elegí lo que quieras. Él la miraba y sabía que cualquier cosa que deseara ella podría hacerla realidad. El mayor sueño de ella era verlo feliz, sin importar lo que costara, ni lo que sea necesario para lograrlo; de otra forma, su propia felicidad se vería en ruinas. El mayor sueño de él era esa moto grande que habían visto, y un cuerpo trabado y musculoso. Ella creía que él, era la persona más hermosa sobre la faz de la tierra, y él, bueno, él creía lo mismo sobre él mismo. Pero dicen que a veces los opuestos se atraén, y de alguna u otra forma estos opuestos se atrayeron.

Ella estuvo en cada momento, como había prometido.
Y él le reconoció el mérito.

A las 12.00hs ella levantó su copa, y brindó con la brisa solitaria de la Navidad.

Piel sobre piel como si fuera a acabarse el mundo. Piel sobre piel como si fuéramos uno sólo. Fundirnos, fundirse, fundir las almas y respirar un mismo aire. En este mundo tan masoquista, en este mundo tan destructivo, piel sobre piel para cuidarnos, para protegernos. Porque pegada a tu cuerpo el mundo es otro, me vuelvo una esquizofrenica del amor. Rosar cada célula, y sentirte. Esa magia en la que nos hallamos presos, de la cuál no quiero salir. Porque cerca de tu cuerpo todo es mejor, y ni las estrellas se comparan con tu brillo. Vamos, vamosnos a esa otra realidad que habita dentro nuestro. A la que llegamos traspasando nuestros cuerpos, disfraces de nuestra alma. Más allá de este molde natural, más allá del cielo artificial que esta sobre nuestras cabezas hay otro cielo, adentro tuyo, buscándome. Y ya no es sólo hacer el amor, es mucho más, tanto más que explicarlo sería subestimarlo cruelmente. Dejemosnos llevar, vamos al paraíso. Piel sobre piel para olvidarnos de los problemas, que se queden del cuerpo para afuera. Piel sobre piel para evitar vestigios de dolor.

Mi piel, sobre tu piel. No es algo meramente sexual.
Es el verdadero amor.

En un infinito atardecer - sin soL naranja

Todavía me quedó un 'te amo' atragantado en la garganta. Porque lo único que pude decirte fué 'adiós'. Yo que te hablé, decidida a cambiar las cosas para estar mejor, y vos, cambiaste las cosas por completo. Diste vuelta la mesa y te quedaste mis cartas, y con tu sutileza usaste las palabras más hirientes que tenías en el vocablo para decirme que me valla de tu casa. Pensar, que mientras iba en el bondi creía que ibas a abrazarme y decirme que todo iba a estar bien, ya que, si tenía razón o no, en ese momento no era lo más importante. Como me confundí. Y es absurdo, que me confunda yo que te conozco más que nadie. Que ví cosas en vos que nadie más entendería, que te abrazé cuando nadie siquiera te estaba mirando. Vos, que me viste llorar por esas cosas que para nadie más tienen sentido,que me mostraste que siempre se gana cuando la lucha es por amor. Vos eras el único capaz de cambiar todo, pero no usaste ese poder como yo esperaba. Y ahora que puedo decir? No me queda más que un 'Ya está' que ni siquiera siento. Sigo esperando que todo sea una pesadilla, que vengas y me toques el timbre pidiendome perdón por todo esto. Que me digas que estabas confundido, que me digas que estabas estresado, harto, o algo, pero algo con sentido. Yo puedo entenderte cualquier cosa, pero no si no las hablamos. No podés decirme que soy egoísta, ni que no te amo, ni que no estuve con vos siempre que pude, son las únicas tres cosas que no te acepto que me digas, porque por más baja que tenga el autoestima, esta vez no me las creo. Teniamos una relación única, y por eso la gente no me entiende ni un poco cuando digo que quiero estar con vos, pero los de afuera a veces son de palo. Ojo, no te digo que la gente no tenga razón pero también sucede que, no sabemos que es lo cierto y que no. Cuando alguien da un consejo (por mas de que lo dé de MUY buena espina) no es que tiene razón, o no la tuvo... simplemente le pegó o no. La gente no puede analizarse mediante un razonamiento inductivo de ennumeración simple. La gente a veces cambia, y a veces la gente no cambia y otra gente se cansa. Pero no podés 'adivinar' cual va a pasar, hasta que pasa.

En fín, tengo un don impersuasible para cambiar de tema, y de una rama me subo a la otra y no bajo más. Pero volviendo a la raíz de este árbol...

Es lo mismo que te pedí antes de que me digas 'ya esta' ; importarte más que tu orgullo, o lo que sea, importarte más que tus costumbres para hablar o tu colgadez. Como a mi me importás más que el dolor que estoy sintiendo, y por eso escribo.

Say LOVE *

No sería la primera en decir que 'nada es imposible'; aunque eso suene demasiado optimista hasta para mi misma. Pero si hay algo de lo que sí estoy convencida es de que romper las barreras es una cuestión de voluntad. Que cuando nuestros propios miedos no nos dejan seguir es cuestion de dejarlos de lado y escuchar lo que nos dicte el corazón, porque muchos pueden tener la teoría de que el corazón se equivoca, o que mejor escuchar a la cabeza, o todo lo que quieran a lo cual tampoco me voy a oponer. Pero para mí, los 'errores' del corazón son de los que menos nos arrepentimos, porque nos quedamos con la certeza de haber hecho lo que sentiamos, y nada es mas gratificante. Por mucho que nos inunde a veces, de nada sirve el rencor, ni de nada sirve el orgullo. Si vamos siempre con la verdad, y sin maldad podemos quedarnos tranquilos de que la conciencia jamás va a pesarnos, porque no hay nada más triste, que no poder apoyar tu propia cabeza en la almohada. Me costó comprender un montón de cosas, y creo que también un poco de eso se trata crecer. No es pensar que te las sabes todas y que nadie puede pasarte por encima, es saber escuchar y comprender, todos tenemos algo para decir y todos merecemos que nos escuchen. Es saber dar un consejo a tiempo, no encerrarnos en nuestro propio mundo, porque, por mucho que no queramos, somos seres que necesitamos vivir en comunidad, y necesitamos AMOR. Los Beatles no decian 'all you need is love' porque fuera pegadiza, o porque la letra rimaba. Es cierto, no podemos vivir del amor, pero sin amor nustras vidas se derrumbarían. Todos necesitamos un abrazo, un consejo, un hombro para llorar a la larga o a la corta. No podemos negarnos al amor, cerrarnos, impedirnos amar o ser amados. Porque la comida, el agua, el oxigeno llena panzas pero no almas. Y cuando tenes un vacío en el alma es como si la comida, el agua y el oxigeno faltarán por más de que esten enfrente nuestro. Yo creo en el amor, no es Dios, o Papa Noel, el amor es algo que nos invade el cuerpo. Nadie puede decirme que no se muere de ganas a veces por el beso de ESA persona, o por un abrazo de un amigo, o quizá, porque no, de una caricia de mamá. Cuando extrañamos es por AMOR, cuando nos duele es por AMOR, siempre esta ahí, invisible, intangible, pero indispensable. Elegimos una carrera por amor de lo que hacemos, o para los ambiciosos por amor al dinero, o para los estudiosos por amor a aprender. Tenemos una mascota por amor a los animales, llamamos a un amigo por el amor de escuchar su voz, hacemos un deporte por el amor a una pelota. No podemos negarnos a él, porque siempre esta ahí por más de que no queramos. Es maravilloso, es increíble cuando las formas mas puras de amor llegan. Cuando el amor nos llena el alma nos sentimos invencibles, y es ahí cuando por fín entendemos que 'nada es imposible'. Yo por el abrazo de mis amigas, las palabras de mis amigos, la voz de mi ahijado, la sonrisa de mi sobrina, los juegos con mis primos, las preocupaciones de mis abuelos, las comidas de mamá, y, los besos de algún amor, doy LA VIDA si es necesario. Porque no hay nada mas gratificante. Y si, hoy escribo desde el fondo de mi dolor, pero así y todo escribo con una sonrisa también. Porque jamás amé de esta manera, y jamás me sentí tan realizada. A todos los que lean, a todos los que amen, a todos los que esten pensando en alguien mientras leen esto o pensando en que ese alguien ya va a llegar. A todos los que quieren llegar a casa, o esperan el fin de semana para ver al amor de sus vidas. A todos los que sonrien mientras leen esto. AMEN! AMEN EN SERIO Y JAMAS SE ARREPIENTAN! <3

Si de amor se trata ...

Todos tenemos guardado muy adentro un corazón roto. Es como un amigo resentido, que le da consejos a nuestros otros corazones al estilo de que nadie vale la pena, y nadie repara nada. Este corazón es habitual encontrarlo en gente de 0 a 100 años, hombre o mujer, y varía únicamente en cuanto a dimensiones. Es un corazón muy alerta, capaz de tirar todo por la borda ante el primer asomo de un iceberg. Es un corazón muy aburrido también, porque ya no quiere jugar, ni deja explotar su fruto. Esto sucede porque una vez este corazón también fue un niño jugando al amor, y en su inmadurez, en su inocencia se dio por completo, no dejó nada para sí, entonces cuando lo robaron, lo robaron todo y lo destruyeron. Es como una masacre, un tornado, un huracán, pero todo junto. Es un corazón sabio, ojo, aunque sea mas cuidado de lo normal no deja de tener sabiduría en su poder, y por eso no deja que ningún otro corazón se entregue por completo, porque no quiere que sus hermanos vivan lo mismo que él. El problema es que para volar, no solo debes desplegar las alas, sino darle toda tu confianza al viento. Pero para tener ganas de volver a confiar, tiene que ser un viento que pinte seguro, no un viento de playa, que a simple vista parece cálido pero cuando menos te lo esperas te voló la sombrilla. Tampoco un viento de primavera, que dos por tres te viene con alguna lluvia. Tiene que ser un viento constante, que por mas que algunas veces soplé mas fuerte que otras, siempre valla en la misma dirección. Un viento que rose tus alas, sin romperlas. Que sea como una caricia y que jamás te tire al piso. Un corazón seguro, se tiraría a este viento sin pensarlo, un corazón roto no. Porqué? porque el corazón roto ya vivió la tempestad dentro de este viento y sabe como ver cuando se avecina. Entonces cuál sería mi humilde solución?. Mi corazón roto, y todos mis corazones sanos se tiraron a la par a este viento en el que confío, y digo 'confío' porque no siempre me demostró ser sereno y mucho menos constante, pero así y todo algo en él me dijo que si tomaba ese viaje, llegaba a buen puerto. Pero tomé recaudos, mi corazón roto va como asistente de viaje, y cuando escuche de lejos la tempestad, yo se que él no se va a equivocar y no va a dejar que se rompan todos mis corazones.

Espero no caer de nuevo en la tentación de seguir a pesar de TODO,

(espero que no halla un TODO a pesar del cual seguir).

Maca Nutty ;

Me esta doliendo MUCHO.

Eh hecho cosas enfermizas en mi vida, pero estar con una persona que (definitivamente) no quiere estar conmigo es irme a la mierda. Y como no tengo para pagarle a una psicóloga y mis amigas parecieran no tener ganas de escucharme (o quizás yo no quiero que me escuchen porque ya se lo que van a decirme), hago algo mas enfermizo todavía y uso el blog de autoayuda. De esta manera nadie va a darme una respuesta, me la voy a dar yo misma. Okey, soy una enferma, y la verdad ME CHUPA UN HUEVO, diría algo mas poético pero hoy no tengo ganas. Escribo porque NECESITO escribir, no para deleitar a nadie. Bueno, intentemos poner a los hechos en una lista. La única vez que me presentó como la novia fue para que ninguno de los amigos me tiraran las garras encima (porque claramente, yo no puedo ser celosa pero él sí, hasta ahí vamos). Cuando el sobrino me dice 'Tía' (cosa que nadie sabe aún porque sucede) empieza: Maca se llama, no tía. Así que para, yo quería decir las cosas buenas primero. Okey, paremos. Se pasa los fines de semana conmigo, eso es bueno no? si, es bueno. Y me pelea, y usa el cel, pero son detalles mínimos que podría soportar el resto de mi vida, no pasa one. Se comió a una flaca en mi cara toda la noche, bueno, esto fue hace un mes y medio asi que ya me podría haber olvidado tranquilamente no? no? pero porque no puedo? aaah cierto, porque la nombra una vez por día mínimo religiosamente. Pero ojo! la borro del face! (aunque ahora agrego a la piba que le gustaba, bien por mi vaaamos - soy una idiota-). Si, las buenas? Ah si, me hace feliz. Obvio que no es un dato menor, claramente no lo es. Pero pareciera que lo hiciera sin querer. No quiere ser mi novio (y hasta ahí vamos perfecto porque tiene sus razones y yo lo re entiendo y no me gusta apurar a nadie en NADA) pero agarra y me dice: Quiero ser tu novio donde firmo? ah no pero si me vas a decir que no, no. Y al rato salta con alguna excusa boluda al estilo de: ' No sos vos, soy yo '. Y cuando cree que no me pisoteó el corazón lo suficiente me hace una joda sobre que no quiere verme más, muy chistosa por cierto (para él, supongo). EN FIN. No se porque hablo sola como una loca y no me importa saber el porque tampoco porque no vine aca a auto analizarme para saber si estoy loca o no, porque sinceramente ya en este punto me da lo mismo. Quiero saber si estoy haciendo bien en aguantarlo (porque todos tenemos mambos, defectos, quilombos y no por eso somos malas personas) o si soy una pelotuda. Lo peor es que hay dias en los que estoy mas que segura de que es la segunda, y lo llamo y le digo que no quiero verlo nunca más. Pero de alguna conchuda forma me convenze de que es la primera, y que en realidad él es mi sol, mi sol naranja. Y me dice cosas como que no puede vivir sin mí y todo eso, pero lo que me demuestra es que sin mí puede vivir tranquilisimamente entonces?. La verdad no se que hacer, porque lo último que haría en mi vida es hacerle mal, y me las aguanto todas con la mejor sonrisa en la cara para que él este bien. Y lo acompaño para que se sienta seguro y trato de decirme a mi misma: 'Dale Maca, vos también tuviste épocas así, ya se le va a pasar'. Pero no lo veo con muchas ganas de que se le quiera pasar, él esta bien asi, de última la que sufre soy yo no él. Y mi cuerpo es ajeno al suyo así que no tiene porque preocuparse, no va a sufrir por telepatía. No se, no se ni lo que pienso y ese es el problema. Porque yo soy una persona fuerte en mis convicciones, pero cuando no se ni que carajo pienso, mucho menos puedo crear una convicción a partir de ello.

ME ENFERMA.

y supuestamente hoy cumplimos cuatro meses (recién)

y ni siquiera, porque no somos nada según él.

Y ME ENFERMA.

Sería más fácil #

Sería más fácil no entregar el corazón, claro está. Sería más fácil no darle toda mi atención a una sola persona. Sería más fácil que mis 5 sentidos no apunten para el mismo lado. Sería más fácil no pensarte todo el día para poder concentrarme en otras cosas. Sería más fácil no morirme de celos cada vez que alguien se te acerca. Sería más fácil no estar contando los días para volver a verte. Sería más fácil no extrañarte cada noche. Sería más fácil ser completamente libre de hacer lo que quiera, con quien quiera, donde quiera, cuando quiera. Sería más fácil no vivir atenta del celular por si me mandas un mensaje. Sería más fácil no enredarme el cerebro cada vez que tenes un nuevo nick o estado. Sería más fácil poder congeniar al menos tres temas de conversación seguidos que no incluyan tu nombre. Sí, sería más fácil.

Pero nunca me gustó lo fácil.

Prefiero acumular mi felicidad como si fueran rastis en los dos, tres o cuatro días que te veo a la semana. Prefiero encontrar en cada letra de cada canción al menos una oración que te describa perfectamente. Prefiero que mi olfato solo detecte tu olor por encima de 15mil perfumes. Prefiero sufrir con cada incertidumbre mientras ninguna me aleje de tu lado. Prefiero compartir lo poco que tengo de 'familia' con vos. Prefiero empeñarme en hacerte la persona más feliz del mundo y estar en cada momento que me necesites (y a veces, sólo a veces, cuando no, también). Prefiero amarte por sobre todas las cosas. Capaz porque soy jodida, capaz porque nunca me pareció que el camino fácil fuera el correcto...

Capaz porque nada me hace más feliz en el mundo.

No quiero, no puedo, ni me pinta la más mínima gana de estar sin vos. Y te digo gracias a modo de susurro aunque me encantaría gritarlo. Porque ningún camino es sólo de subida, y ya no me molestan las piedras que tenga que saltar, ni los ríos mojando mis talones.

Porque todo lo que me das es mejor.

Y al final, me haces la más feliz del mundo.

Bajo tu sábana;

Desperte entre excesos

de sangre y alcohol.

Me olvidé los besos

en otro cajón.

Maldije a la noche

por alejarme de vos.

Entendí el delirio

de que fueramos dos.

Busque entre las cenizas

el silencio de tu nombre.

Desarme el rompecabezas

que te lleva a ser mi hombre.

Y solo entonces

comprendi bajo tu sábana.

Que era el juego al que cúpido

me tenía preparada.

Maca Nutty.

2:31am

del día 3 de junio del 2011. A 3 días de cumplir 3 meses de nuestro primer beso. Dicen que el amor llega cuando menos te lo esperas y esa noche, sinceramente, no esperaba de la vida nada. Quisiera relatar cómo pasó pero no lo recuerdo. Según vos sólo nos miramos y sucedió, supongo que de algo así se tratan los flechazos. Busqué una excusa tonta y logré que vinieras a mi casa, te acostaste al lado mío y te hice un tatuaje en el pecho con una fibra que decía Nutty. Quería grabarlo ahí para siempre, quería que no te lo olvides. Esa noche te fuiste, no me gustó para nada, pero tampoco te pedí que te quedes. Empezaba el juego.

(como dice Guasones: 'ese juego tan sucio, que tanto jugué')

Fui al partido, pero no te vi en acción (tengo registro todavía de cuando sabía decirte que no). Me saludaste con un beso y sólo supe responderte 'Hola'. Me acuerdo esto mientras escribo, y sonrío como una tonta. Quiero creer que no todo tiempo pasado fue mejor y que vas a volver a saludarme así. Al menos para dejarme volver a sentir que se derrumba el mundo pero que pegada a vos estoy sobre el único metro de placa tectonica estable.

Escribí para poder dormirme de nuevo y a cada renglón estoy un poco más despierta. Me levanté, porque mi cama no es la misma si no me estas abrazando, y me senté en la mesa donde nunca comimos.

Lo siguiente que me acuerdo fue haberte llamado y que me pidas incansablemente que valla a tu casa esa noche. Cumplí tu capricho como toda una Madamme de los años '20 y ahí estaba, a eso de las 21:30, cambiada, maquillada y perfumada en la esquina del salón de fiestas. Saludé a tu papá, tu hermano, tu hermana, tu cuñado y tu sobrino (no me acuerdo en que orden) y me senté a comer con la mayor timidez del mundo.

Los domingos se volvieron rutinarios, y ahora simplemente sentirlo en el aire me recuerda a vos. Aparecieron también viernes y sábados, martes a la madrugada. Pasamos noches llenas de alegría y ansiedad, y otras que no tanto. Noches de dormir una hora y otras de quedarnos acostados hasta que se volvía a oscurecer. Veces que nos íbamos a dormir juntos y otras que nos encontrábamos en el sueño. Noches de peleas y de reconciliaciones. Noches...

La cosa es que, acepté este reto Let It Be...

sólo espero que vuelvas a mí.

El amor también puede ser simple .

Vos decís que no podes darme todo lo que merezco y sin embargo me das mucho más de lo que pido. No quiero ni la chancha, ni los 20. No necesito que me mantengan porque para eso ya tengo un trabajo y estoy estudiando una carrera. No necesito que entiendas todo por lo que paso o que siempre tengas tiempo para escucharme, porque para eso ya tengo a mi mejor amigo. No necesito que tengas ganas de salir, o que te gusten las mismas películas que a mí, porque para eso ya tengo a mis amigas y amigos con los que salí por tres años (o más) y me divertí siempre entonces: porque querría remplazarlos?. No necesito que tengamos los mismos gustos, ni que pensemos igual. Cada persona es distinta, y si fueramos iguales sería mucho más aburrido, no habría nada que descubrir, nada porque sorprenderse. No necesito que me llenes el muro de face de 'te amos' porque no lo cree para eso, sino para subir las 20mil millones de fotos que me encanta sacar y para compartir los temas que estoy escuchando en youtube, punto. No necesito que te guste leer, porque los libros me los puedo leer sola y además, siento que en ese momento estoy en una total paz y sincronía conmigo misma.

Necesito que me seas sincero, para saber que tengo al lado una persona en la cual puedo confiar. Necesito que me abraces y me hagas mimos para que todo el desgaste diario y el dolor de pasar por esta vida parezcan efímeros al lado tuyo. Necesito que al menos halla un momento en el día en el que te acuerdes de mi, como yo pienso en vos todos los otros momentos que sobran. Necesito que me cuentes como estuvo tu día y saber que te puedo robar una sonrisa por más pequeñita que sea. Necesito que me quieras y poder hacerte feliz.

Con eso me basta.