Rosario.

Dicen que Rosario siempre estuvo cerca. Pero Rosario se aleja cuando salgo a buscarla. Rosario corre por los canteros que se difuminan a su alrededor apaciguados por su belleza. Rosario rubia, risos de oro, risueña, jovén, soñadora. Rosario te extiende su mano como si llegaras a alcanzarla, y te roba una sonrisa justo en el momento preciso en el que notás que esa mano ya no existe. Baila una danza incomprensible, y su risa suena como el canto de las sirenas. Rosario esta tan lejana que aun persivo su perfume, esta tan cercana que se me esfuma entre los brazos. Esta tan radiante que cualquier hombre sueña con robar un beso de esos labios de fresa, puerta al paraíso. Rosario es un rockandroll sonando en una esquina de San Telmo. Rosario es adentrarte en el campo, mirar para arriba y descubrir como el cielo brilla, ilumina aún en la más profunda noche. Rosario es todo eso que siempre buscaste. Pero Rosario nunca estuvo tan cerca.

Te deseo !

Que nunca dejes de sonreír. Que sepas ser feliz con poco. Que sueñes alto. Que vivas mucho. Que se cumplan tus 3 deseos de cada cumpleaños. Que puedas eliminar la congoja de tu pecho. Que te rías de los chistes tontos. Que ames con todo el cuerpo. Que se curen tus rodillas después de los golpes. Que siempre tengas una mano para levantarte. Que siempre uses mi hombro para llorar. Que te hagan muchas cosquillas. Que le saques la lengua al mundo. Que sientas mariposas en la panza. Que te causen gracia cosas sin sentido. Que tus fotos reflejen alegría.

Que seas para siempre mi amiga.

No quiero que siempre te sonría la vida, quiero que aprendas vos a sacarle una sonrisa.

No quiero que no te decepcionen, quiero que aprendas a tomar fuerzas del dolor.

Quiero que seas LIBRE.

Quiero que pueda elegir tu corazón.

Lo que no te mata, te mata.

Los moretones desaparecen, las heridas sanan y el único dolor que perdura en el tiempo es el de los recuerdos. Y es que a veces nos preguntamos por qué las personas que más amamos son quienes tenerminan lastimándonos, y la respuesta es bastante obvia; nosotros damos lugar a ello. Sin amor, no hay confianza, no hay esperanza, no hay, de alguna manera, ilusión (así, nadie puede defraudarnos). Lo que más duele no son los golpes, es el MALTRATO. Las mentiras, el haber creído en alguien y que te halla pagado de tal o cuál forma, nos quita todas las ganas. Y, aunque una sola persona no pueda condicionarnos el pensamiento sobre todas las demás, no nos quita la idea de la cabeza. Siempre que alguien nos traiciona, nos cuesta más confiar. Siempre que alguien nos miente, nos cuesta más creer. Siempre que alguien nos hiere, nos cuesta más amar. Y es que son leyes naturales de la vida, que más que convertirnos en seres humanos nos convierte en piedras. Nos va endureciendo para nuestra muerte, para que no estemos blanditos en el cajón y nos puedan acomodar bien. Cada golpe te enseña a crecer, y de eso doy fe aunque no quepa duda. Creces, maduras, y aprendes como hay mucha gente de mierda en el mundo y tenes que ir cuidandote. Sos como un oso aprendiendo a ver las trampas de los cazadores. El cuendo de Disney empieza a convertirse en una película de drama y los sueños pasan a segundo plano. No, nunca lo voy a entender, como hay gente que lastima adrede. Pero... es que a ellos no les duele? o les gusta el masoquismo? Hay gente que realmente no cree en el amor?. Y si, es difícil creer que algo tan cursi existe cuando todo lo que vemos y sentimos no deja de ser dolor...

Entonces, llegué a esa conclusión.
'Crecer' es morirse de a poco.

24 de diciembre.

Ella prometió estar siempre, y él hizo lo mismo.

Ella lo miraba y los ojos le brillaban como a un nene al que lo llevan a una juguetería y le dicen: Elegí lo que quieras. Él la miraba y sabía que cualquier cosa que deseara ella podría hacerla realidad. El mayor sueño de ella era verlo feliz, sin importar lo que costara, ni lo que sea necesario para lograrlo; de otra forma, su propia felicidad se vería en ruinas. El mayor sueño de él era esa moto grande que habían visto, y un cuerpo trabado y musculoso. Ella creía que él, era la persona más hermosa sobre la faz de la tierra, y él, bueno, él creía lo mismo sobre él mismo. Pero dicen que a veces los opuestos se atraén, y de alguna u otra forma estos opuestos se atrayeron.

Ella estuvo en cada momento, como había prometido.
Y él le reconoció el mérito.

A las 12.00hs ella levantó su copa, y brindó con la brisa solitaria de la Navidad.

Cuento hasta 10, y si es necesario hasta cien. Me como las uñas, los dedos, los codos. Me hago los rulos, me plancho, me maquillo y desmaquillo.

Pero NO, no pienso en vos.

(Bueno sí, pero no debería)

Usame para probar #

Me gusta mucho mirar películas, y no me gusta que me interrumpan cuando lo estoy haciendo. Me gusta robar díalogos de ellas cuando me siento representada. Me gusta comer cosas dulces aunque después me arrepienta todo el día. Me gusta subirme a las telas y sentirme como una golondrina en pleno vuelo. Cuando me rompo el orto estudiando me pongo mucho mas nerviosa que cuando no estudié nada, y no me presento a una mesa de examen si no se si voy a aprobar o no, por mera vergüenza. No llamo a las pizzerias, y antes no llamaba a los remises, pero tuve que acostumbrarme porque ahora salgo mas de noche y a veces ya no pasan los bondis asi que al menos que quiera ir caminando no me queda otra. No me gusta que me hablen apenas me despierto, me pone de mal humor, osea, si se quedo alguna amiga o alguien a casa (o biseversa) no me molesta, pero si es tipo una levantada (? rutinaria si, me rompe mucho las pelotas (ademas hace que me olvide de todo lo que tengo que agarrar). No puedo dejar el volumen de NADA en número par, los detesto. De hecho cuando cumplí 8 años me puse a llorar porque no me gustaba para nada, y cuando al fín cumpli los 9 fue la salvación, a todo esto naci día par, en mes par, en año par u.u. Me gusta la lluvia cuando hace calor, y correr enchastrandome toda y llegar a mi casa como un trapo sin escurrir. Si tengo la sensación de que voy a llorar siempre trato de irme del lugar donde estoy, el cambio de aire me calma un poco, y sino simplemente subo la cabeza para intentar que las lágrimas no caigan (hasta que alguien me abraza o algo, y fuí). No me gusta llorar en público, sinceramente prefiero esconderme abajo de mis sábanas pero hay veces que no me queda opción. Detesto mucho la soledad, y siento que un día sola en casa es un día perdido (así haga miles de cosas). Prefiero estar con alguien, haciendo lo que sea, no me gusta perderme las sonrisas de la gente que quiero (creo que esto me di cuenta ayer cuando prefería mirar a Juanchy con su tío antes que mirar la tele, aunque cuando me daba cuenta que me sarpaba en obvia corria la cara hacia la pantalla). Considero una salida al cine como una de mis favoritas, no importa con quien y a veces no importa tampoco que película, pero lo disfruto mucho. Amo mas las salidas al aire libre en primavera, pero en este caso sí la compañía es de suma importancia, porque me aburro muy rapido y sino seria un suicidio. Me gusta mirarme los pies en el mar, cuando las olas estan a la altura de que nada mas te toca la espuma, mover los dedos y jugar con la arena. El viento que viene del mar, el frio del agua tocandote los pies y el calor del sol que te pega en la espalda es una de las sensaciones mas lindas. Le pongo 5 cucharadas de azucar al té (volviendo al tema de los números impares), o 7 si hace falta, pero nunca podría 4 u 6 por ejemplo. En cambio al café con leche le pongo solo tres y al nesquik no le pongo nada. No me tomo los fondos de los vasos, sea agua, jugo, coca, o algo para merendar. No se porque pero me da asco (aunque sea la única que este tomando). Siento que cuando me acuesto de repente se me vienen todas las ideas a la cabeza y tal vez por eso cuando volvemos de bailar o algo, le hablo mucho mas a mis amigas de lo que les hable en toda la noche (sin contar que analizo la noche como si estuviera en GH o no sé). Puedo estar mirando la tele sin prestarle la mas minima atención, de hecho, siempre que van al corte cambio de canal y después logicamente me olvido lo que estaba mirando. No puedo escuchar con auriculares altos, una vez un profesor de música me traumó con que te hacían mierda el timpano (que es cierto) y de ahí en mas siempre que los pongo un poquito alto me siento culpable, asi que aunque no escuche una mierda los pongo como máximo en 7 (por eso odio los bondis que hacen mucho ruido, porque ahí si que no escucho una garompa). No me gustan los autos, osea, esteticamente si, pero solo eso. Preferiria que los medios de transporte sean 85974 mil veces mejor y que la gente pudiera manejarse asi, no se si es por la contaminación, o porque simplemente hay demasiada gente en este mundo, y si ya de por si ocupa DEMASIADO espacio para mi gusto imaginemosnos una por auto dksjghds NO!. Detesto el dolor que causa depilarme, pero a la vez detesto tener aunque sea el mas minimo pelo, me re persigo, y siento que todos estan mirandome ESE pelo pero no me dicen nada para que no me sienta mal. Puedo hablar de cualquier cosa con cualquier persona (una vez que la conozco), apenas me presentan a alguien siento que me va a odiar y trato de no decir nada por las dudas (no porque quiera caerle bien a todo el mundo, porque sinceramente no me importa, sino porque siento que voy a quedar como una idiota diga lo que diga). Odiaba a los nenes antes, te juro que los hubiera matado (y sigo sintiendo eso por alguno que otro). Pero entre que empeze a pasar mas tiempo con mis primos, y el laburo (que esta bien, mil nenes gritando no son la salvacion, pero aveces aparece uno que otro que te cambia el dia) no se, es como que se me abrió la mente. Capaz, si se que tengo techo y comida para darle me gustaría tener un hijo/a, pero tiene que ser con una persona que ame realmente (y ya se que todos decimos esto, pero no todos lo ponen en práctica, entonces mas vale aclararlo). Soy díficil de tratar cuando estoy de mal humor, no me viene bien nada aunque me lo vengas a decir de la mejor manera, pero despues me arrepiento de contestar asi. Por ejemplo, cuando me arrepiento de no escuchar a mamá después acomodo la casa (y no, no vale que ahora lo uses como excusa). Me gusta acostarme con ella y que me cuente su día y yo contarle el mío. Me gusta cuando se acuerda de los nombres de mis amigos (aunque le complique la vida) y me gusta que se hable con Lucho (aunque a veces ya se vallan de tema u.u). Soy muy caprichosa, pero lo bueno es que eso también me vuelve muy perseverante, porque sinceramente no paro hasta no conseguir lo que quiero (y de verdad, no paro). Cuando me encapricho con un regalo, con comer algo, con una salida, no paro hasta que no la consigo (y gracias a dios casi siempre lo consigo). Sufrí mucho con gente que pense que era mi amiga/o pero por suerte hoy puedo decir que tengo gente increible al lado mio y que creo me merezco. No lo digo por agrandarme ni nada por el estilo, sino por el simple hecho de que yo sería capaz de dar todo por esas personas y con que me devuelvan al menos una minima parte de eso para mi ya es suficiente. Me gusta identificarme con las canciones, y sentir que alguien que ni me conoce, tal vez en la otra punta del mundo esta pasando lo mismo que yo viviendolo de la misma manera, sintiendo igual. Y es por eso que me gusta mi carrera, me gustaría hacer cine o al menos videos. Me gusta poder darle a la gente un medio para expresarse, como me pasa a mi con las canciones. Hay veces que esta todo tan apretado adentro mio que no se ni lo que siento, y escucho un tema que lo describe tan a la perfeccion que asusta, pero al menos calma mi congoja. Y si puedo lograr hacer eso, con al menos UNA persona, me llenaría de orgullo. Creo en el amor, a pesar de todo. Como dice John Lennon 'Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, cuando la violencia se practica a plena luz del día'. Y si, es realmente así. Pero no deja de haber amor, por todos lados. Y el único problema es que no esta puesto como una prioridad. Si pusieramos el amor por delante del orgullo, de la ambicion, de la avaricia, de la envidia (y asi un sin fin de etc) el mundo sería distinto (si, es una utopia lo que digo, pero no dejo de creer que todo es posible, y mientras puedo trato de aportar mi granito de arena). Admiro a las personas mayores, que lucharon en esta vida hasta las últimas instancias, todos sufrimos, y no darse por vencidos es una de las cualidades mas grandes que puede tener alguién. Cuando cualquier persona baja los brazos, perdemos todos. No se, tenia ganas de decir un poco como soy, hay cosas que seguramente saben y hay cosas que tal vez no, pero no creo que nada les sorprenda, porque trato de ser lo mas transparente posible (aunque a veces eso me juegue en contra). Si, puedo decir que soy irresponsable, algo mal humorada, caprichosa, histerica y miles de defectos mas. Pero tambien digo con orgullo (por mas de que parezca que me estoy idolatrando) que tengo un corazón enorme, pero como dije antes, no me gusta la gente en cantidad, entonces prefiero dejarle MUCHO espacio a MUY POCA gente. Y en serio, yo no quiero tener un millón de amigos, a mi me alcanza con la gente que esta, con la que estuvo siempre. Yo tengo a mi vieja, que me ayuda a seguir día día, y que pudo ser mamá y papá al mismo tiempo. Me crió como los dos, me pelió como una hermana y me comprendió como una amiga SIEMPRE, no puedo pedir más. Tengo amigos con los cuales quiero pasar el resto de mi vida, compañeros de llantos, risas y miles de momentos. Son esa familia que nos permitimos elegir, esas almas que abrigan a la mía. Mis abuelos, mis tios, mis primos. A veces uno no se da cuenta, y tiene mucho mas de lo que cree. Esta bueno sentarse al menos 5 minutos al dia y mirar un poco lo que tenemos, y valorarlo mucho mas en vez de seguir pidiendo. En fín, cuando me agarra la loca de escribir escribo sin parar, pero esto es lo que soy y hasta eso es parte de mí.

No puedo creer como pase mas de medio año sufriendo por vos. Y hoy me encuentro parada acá, más allá de todo, sonriendo por lo que soy. Veo las fotos en mi flog, todos esos temas que te dedicaba, hoy no los siento ni un poco.

Que lindo es ver como se aleja el dolor ~

Sangró sangró y se reía como Loca.

Vos habías logrado convencerme para que no lo haga más. Pero también, me habías convencido de que nunca ibas a dejarme, por eso, cuando te fuiste, sentí total libertad nuevamente. Y no una libertad de las lindas, sino una libertad más parecida a un descuido. Sentía que me dejabas sola entre todos esos pensamientos que me obligaban a hacerlo. Como si vieramos una película de terror, y al minuto 59 decidieras simplemente pararte e irte, dejando la película andando. Otra vez llegaron a mi esos monstruos de manos filosas y quisieron atraparme. Abatida por el llanto, y con la cabeza tratando de solucionar mil problemas a la vez, empezé a gritar para que se fueran, empezé a buscar ayuda por todas partes, pero ya no estabas, y parecía como si nadie pudiera solucionarlo más que vos. Se acercaban, y ya las lágrimas y el miedo no me dejaban ver. Luche, y juro que lo hice, pero me sentía sola y ya no tenía fuerzas. Me ganaron, otra vez.

Poco a poco vi como la sangre corría dejándome recuperar nuevamente la conciencia. Carne y sangre, sangre y carne, era todo lo que llegaba a ver. Y uno de los monstruos en mi mano, cantándome bajito una canción de victoria. Lo escondí, temía que alguien más lo viera. Me lave las heridas, ya se había acabado la paz de verme sangrar. Las tapé por miedo de que alguien más sospechara de que yo en realidad podía ser tan débil.

Dejé una nota y abrí la puerta. No quería que mis 'amigos' molestaran a nadie más. Corrí pero sinceramente sin saber a donde, solo corrí. Me escape, huí, como lo hacen los cobardes.

El dolor emocional empezaba a asomar otra vez.