I need someone, I need you.

Me siento como adentro de una de esas películas que te lloras la vida de principio a fin, de esas al estilo Titanic, sin final feliz. Últimamente siento que cada día descubro un dolor nuevo adentro que no se como nombrar, un dolor, un sentimiento, para mí son sinónimos. Y no porque todo dolor sea un sentimiento, sino porque todo sentimiento es dolor. Dolor placentero o no, pero dolor. No quiero extenderme en eso, sinceramente no se como explicarlo. No quiero hablar con nadie más que con ESA persona, la misma que me dijo todo eso, la misma que me dijo 'Abrime la puerta, me quiero ir'. Necesito explicaciones, aunque ya me explico todo. Creo que necesito que alguien me explique que es lo que siento yo con todo esto, y nadie mejor que la persona que más me conoce (por más de que crea que no es así). No puedo llamarlo tristeza y mucho menos alegría. Es como si el hueco donde debería ir mi corazón se convirtiera en algo vacío y sin sentido, una estúpidez como siempre, pareciera que no pudiera explicar las cosas de otra forma. Escribo y escribo sin parar, pienso hasta desmenuzarme las neuronas. No es un tema menor (para nada) y si sigue integro adentro mio va a terminar por despedazarme. Que trágico que suena, y en realidad es simplemente mucho más complicado. 'Maqui estas triste que te pasa?'. Me encantaría poder decirselo a alguien. Debería ser la noticia más linda, debería ser el momento PERFECTO. De película... pero no. Se convirtió en una película de terror. Quiero despejar mi mente y a la vez no, no me permito dejar todo así, como si no hubiera pasado nada. PASO MUCHO, paso todo. No puedo mentirme así. Quiero un psicólogo que se gaste en volverse loco por mí o que me interne en un psiquiatrico. Quiero volverme ezquizofrénica y escaparle a esta realidad que, por mucho que lo intento, termina por parecerme absurda.